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Krabob : Aurais tu acheté un livre sur internet récement ?

Zïss ünt ëtnah zïss ünt ëtnah
Zïss ünt ëtnah zïss ünt ëtnah
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Zïss ünt ëtnah zïss ünt ëtnah


putain de crescendo ! plein les mirettes !

doh: il faut que je vérifie sur ebay. je suis sous un browser expérimental d'os4 là, je vais pas faire du https de suite.

doh: non aprés vérification, pas recemment.

ALors voilà, le disque est fini, et comme je suis bourré et que je m'emmerde ,papi va vous raconter sa vie géniale. Vous serez tantôt ébai, tantôt triste, tantôt gai, mais vous serez parti pour un merveilleux voyage dans le monde phénoménologique. Bien sûr, il y sera question de fesses, de pognon, de luxure, et de petits animaux morts. Et vous vous endormirez content, rassuré par le fait que si bas qu'on descende, on trouve toujours pire que soi.

krabob : Je m'inquiétais d'éventuels effets secondaires du livre de Laurent Louis sur ton encéphale.

Alors par quoi je commence... par le pire: en vieillissant, je développe une facheuse tendance à devenir hypocondriaque. Ce ne serait pas méchant, j'avais pas une tendance à paniquer au moindre bobo. Mais bon, un lumbago c'est un lumbago. C'est pas une coxxygonie. Ah bon ? Ouf alors. Je suis pas malade alors ? Ouf. Putain, l'autre à un moment il m'a fait peur le con. J'ai cru un moment. Le colonel bouard pourtant, m'avait bien averti: 30 ans, c'est un cap ! Il y a 2 caps: 30 ans et 50 ans. Et aprés un cap, ouh ! Vous verrez, on en prend plein la geule ! Un homme d'experience, le colonel ! Gagner 40 kilos entre 50 et 55 ans , il fallait le faire ! Alors restons sur nos gardes, la meilleure défense c'est l'attaque !

doh: ah non je ne donne plus aucun crédit à ce monsieur. Mon comportement lors de ces derniers posts trouve sa cohérence dans le fait que je m'emmerde et que ça semble s'amuser. Mais comme je suis en train de digérer mon quart de rosé, je change de mode.

Ou en étais-je ?
Ah oui: Mon cul donc. Hors donc, il y a de cela 5 ans, je travaillais pour une PME pompeuse d'une centaine d'employéperdue dans une zi à coté d'AZF, laquelle appartient à un groupe pompeusement coté en bourse. Laquelle encore avait des chiottes à chaque étage. Soudain me vient un bouton sinistre et purulent sur le ventre, gros comme une piece de 5 francs. Moi, comme à chaque caprice de ce corps, je m'effrai pas. Il part. Un autre arrive. Deux. Trois Quatre. Cinq ! six. Hélà ! Stop ! Je suis pas un ours à la foitre du trône ! Je demande une expertise médicale; le docteur goguenard: ça ? pff ouai, c'est banal; c'est "les gros boutons purulents qui apparaissent sur le bide vers 30 ans et qui partent tout seuls", vous connaissiez pas ? c'est super connu ! Tout le monde l'a eu, moi aussi. Dit-il...

Ah, oui, le cancer. On m'en a parlé...

Faraday: le PS devrait se saborder tellement c'est du grand n'importe quoi à brasser du vent et se battre contre des moulins.

rien que les novateurs du NPS qui promettaient un peu il y a quelques années se sont complètement discrédités en rejoignant des motions conservatrices ou one-woman-showesque, les lions Montebourg et Peillon billes en tête ; le lionceau Hamon a les crocs qui arrachent le parquet ; les pachydermes Emmanuelli et Mélenchon ont souvent des mots justes mais ils sont complètement inefficaces voire contre-productifs. Delanoë et Hollande font pitié tellement ils sont has-been. Aubry pense-t-elle sérieusement profiter de la vague chti ? Royal a le merite de braver toutes les merdes et ses bourdes, le PS est définitivement lolifié si elle passe.

Ouf alors me dis-je. Si toute les maladies étaient comme ça, ce serait sympa. Et même rigolo. Mais c'est bizarre quand même, si tout le monde l'a cette bizarrerie on aurait pu me mettre au courant. Ouai quoi, on peut être impressionnable aussi. Je veux dire: quelqu'un qui sait pas... bref. Donc. Parenthèse. Comme le moment est venu, que je me sens chaud et que c'est la mode, je vais déballer ma vie sexuelle, celle qui fait réver sous les cocotiers à des rivages lointains, celle qui nous améne au dessus du quotidien: Je suis puceau. J'ai jamais eu de rapport plus que cordial avec des filles. Je suis puceau. Et oui, même de la geulle on pourrait dire, mais bon ya des geeks quoi, on va pas se refaire. Une fois planté en terre et arrosé, une plante peut pousser ou pas ! Mais: au delà de problémes purement relationnels, la sexualité est pour toujours terriblement présente dans ma vie. Je me vois venir: Peut-on alors me classer dans la virile famille des hetérosexuels ? Techniquement pas *à cette date* mais cette question en cache une autre lus intéressante: pour qui ou quoi bande-t-il ? .

et bien oui ! Première nouvelle: je ne vais pas le cacher davantage: Dans le secret de mon alcôve, Oui je bande et me branle fréquemment ! Mais pour qui ? Vaste question: j'ai connu des passions amoureuses plus jeune pour des filles du lycées et même pour certaines femmes plus mûres, mais le désespoir venant avec l'âge, je me détournais vers les catalogues de prêt à porter de ma mére: Premiére déviation: le sexe coincé entre mon lit et mon édredon, je passais des années à tourner les pages de ces magazines en faisant coulisser mon sexe dans cette chatte de fortune, en cherchant jusque avant le climax, si yavait pas une nénétte encore plus bonne la page d'aprés. Deuxiéme déviation: avant tout attiré par les pages des petites culottes étant jeune, je devïnt vite accros aux pages des tailleurs pour bourgeoise en bas et talon aiguille, De fil en aiguille, il fallait me rendre à l'évidence: j'étais fétichiste !

une chatte ne retrouverait pas ses petits dans ce thread.

Haha kr4808, c'est bon ça ! J'achète ton livre aussi si tu publie !

Troisiéme déviance: Du fétichisme bon teint, je me trouvais assez jeune des envies de m'habiller en femme. Comme un gros travelo. J'ai longtemps refoulé ça. Mais merde ! J'aime les femmes . Et je n'ai aucune attirance pour des mecs. Mais d'un autre coté: l'aspect habituellement brutal des mecs me dégoute. Je préfére autant revendiquer une sensualité * toute masculine * en portant des fringues de femmes. Etant un animal masculin, je n'ai pas à me réferrer aux autres individus masculin pour définir ma masculinerie, mais juste à moi. Et vogue la galére.
Tient: voilà un nouveau bouton gros et purulent... en haut du cul celui-là. Et il est toujours là 5 jours aprés... décidémment c'est bizarre, allons voir le docteur: "Oh ça mon bon monsieur , je connais trés bien ! C'est de l'herpés anal ! Mais il est déjà cicatrisé , plus de risque de contagions immédiat. Par contre vous êtes porteur à vie." -De l'herpes docteur ? vous êtes sûr ? mais je suis complétement vierge ! - Oh mais ça peut s'attraper en fleurtant. - Mais je n'ai jamais fleurté non plus ! - Ah bon ? c'est étonnant. Mais vous savez, 3 personnes sur 5 sont contaminés par l'herpès.
Me voilà bien en sortant de là ! C'est génial d'être puceau: je vais finir par avoir les mêmes emmerdes que le premier queutard venu. J'ai comme le sentiment qu'on se fout un peu de ma geule !
Va savoir si j'ai pas chopé ça en m'asseyant sur les chiottes de mon entreprise !

voilà c'est tout ! Bonne soirée et bonne nuit. C'était les belles histoires de papi ! On a pas été déçu, il y avait du sexe et de l'aventure. On a tous été triste quand les gros boutons sont partis, mais qui connait les aventures merveilleuse qui m'attendent demain ? Peut être que mon menton va encore pousser de quelques millimétres, forçant mes molaires à s'entrechoquer, créant des carries dans mes dents ! !Ou alors mes gencives supérieures vont encore reculer, déchaussant mes dents. Au fait: une dent qui se déchausse , ça pue des pieds ?

KR4808CM345S : Ca pue des pieds seulement si elle devient verte et qu'elle fait des bulles... Pour ma part jusqu'à mai dernier, ça faisait 20 ans que je n'étais pas allé chez le dentiste... j'aime pas trop...

(pas de contrepèterie)

internet prudent ?

zest : tes délations me laissent froid.

Albert: t"as vu Niels, ils ont invité un expert de la théorie des cordes au congrès de Reins.
Niels: Ouais, il s'appelle Delanoë
Albert: Comme l'arche ?
Niels: Non mon cher Albert, lui c'est un autre mec. Tu sais, celui qui circule en vélo hyper massif dans les rues de Paris.
Albert: A oui, c'est le mec des vélos qui courbent localement l'espace-temps !
Niels: Il est trop balaise ce mec t'as vu comment il arrive à tendre sa corde !
Albert: C'est con qu'il nait pas rédigé d'article, il aurait pu décrocher un prix Nobel...

heh, au fait la théorie des cordes, ça reste au stade de concepts mathématiques fumeux, ou elle est étayée par des expériences probantes ?

La dernière info que j'ai eue à ce sujet (il y a qq mois) indiquait qu'il aurait (conditionnel...) trouvé une expérience qui permettrait de vérifier cette théorie (une sorte d'expérience qui aurait les mêmes répercussions que la constatation de la courbure de l'espace-temps à proximité d'un objet massif lors d'une éclipse de Soleil par exemple...)

ils auraient...

J'ai retrouvé un article sur le sujet, mais il semble que pour eux, cette expérience ne serait pas si probante que cela. Si l'expérience est vérifiée, cela ne validera pas la théorie, ni même considéré comme étant une démonstration...

En effet, si les auteurs du papier aujourd'hui publié ont raison, la théorie des cordes, qui contient le modèle standard dans les grandes lignes vers 1 Tev, ne peut pas tolérer une violation des bornes indiquées ! En tout cas pas à ce niveau là, ou pour le moins en clamant être LA représentation fondamentale des processus élémentaires du cosmos.Par contre, si les bornes ne sont pas violées, cela n'en rendra pas pour autant la théorie des cordes plus crédible, et n'en sera encore moins une démonstration.

http://www.futura-sciences.com/fr/news/t/physique-1/d/un-nouveau-test-pour-la-theorie-des-cordes_10292/